大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于沙雕群名购物攻略的问题，于是小编就整理了2个相关介绍沙雕群名购物攻略的解答，让我们一起看看吧。
你见过哪些沙雕的搭讪方式？
1.大学读工科，妹子稀少。偶然间图书馆遇到一文静漂亮的妹子，变想过去搭讪，鼓足勇气:同学你好，我是机械工程系的，你是哪个系的？妹子对我微微一笑:我是跟你没关系的。。。（结论:人丑不要随意搭讪）
2.看背影迷煞千军万马，猛回头惊退各路诸侯，没错，这就是我避免被异性搭讪的绝招，屡试不爽！
3.男:能不能和我拍个照？
女:为什么？
男:我要向我同事证明，天使是正真存在的！
好戏来了～
1.虽然之前常常听到
“浙江温州！浙江温州！XX皮革产倒闭了…”
这段话确实鬼畜
但没想到有一天会被用在搭讪上
2.搭乘同一架飞机、同样飞北京
看上隔壁座的小哥哥
问：“你也去北京吗？”
瞧瞧小哥哥关爱智障般的眼神
姑娘啊，你可长点心吧
见过最沙雕的方式大概是一只熊本熊，头朝着电梯向下运行的方向，脸朝天，一脸懵逼地被准备搭讪的女孩送到了一楼。
并接受了女孩的人文关怀：“嗨，还活着吗？”
这只熊本熊，是我的师兄！哈哈哈哈哈哈哈！真的太好笑了！当时我就在现场，现在想起来都会笑得要死！
事情是这样的。
师兄喜欢上了我班一位同学，是一见钟情，所以还没跟师妹产生过任何交流。
作为同班同学，我向师兄投递了情报——师妹很爱逛街，很喜欢玩偶，尤其是熊本熊。
就是长得有点呆呆傻傻，还有点中二的那头熊。
为了留下一个好印象，师兄一合计——“我扮作熊本熊，在她逛街的必经之路下埋伏！顺理成章地搭讪、约饭，再狂追！”
师兄的室友说：“那人家觉得你是个变态跟踪狂咋整？再说你去哪里搞玩偶服！”
基本上搭讪的开始都不会是单刀直入，如果你有惊人的观察力，你会发现一些细节：比如余光能感觉到总有人在盯着你看；比如别人的头离你的手机比你本人的头离你的手机还要近；比如明明车厢很宽没有什么人，一步两步挪到你旁边。
那些所谓文艺范的搭讪，其实只能在高智商的人面前展示，不然人家可能压根儿听不懂！要不然就得找熟人练习操作，因为了解彼此性格呀！
来看看并不沙雕的搭讪，却很扎心的回复。抱抱这位兄弟，哈哈哈
男：靓女，我可以加你微信吗？
女：不好意思，我孩子2岁了！
男：哇，你长得好像一个明星耶！
女：像谁？
男：奶茶刘若英。
1、 男：小姐姐，我有个东西给你，你百要吗?女：什么东西男：你把手拿过来男：你的小宝贝，你要吗?!2、 男：我想在你那里买块地女：什么地?男：你的死心度塌地3、 男：我要跟你分手女：我们又没有在一起男：真拿你没办法，那我们就先在一起吧4、男：知道我本来姓什么吗?女：姓什么?男：我本来姓王，直到遇见你，知我幸福了。5、男：我什么人都不怕，但是我觉得你蛮可怕的。女：为什么?男：因为我怕道老婆。6、男：你会喜欢我吗?女：不会。男：不会啊，不会我可以教你啊。7、同学你过来我有专个恋爱和你谈一下8、“我有一个人生建议会让你受益一生哦!”“什么人生建议啊。”“这辈子和我在一起。”9、A：你今天有点怪。B：怎么怪了?A：怪好看的。10、A：遇到属你之后我只想成为一种人。B：什么人?A：你的人！
我有一位单身男同事，那次他去超市买东西，碰到一位长得很漂亮的女孩，尤其是那女孩笑起来，那甜甜的小酒窝很是迷人。男同事可谓是一见钟情，他直接上前就去问那位美女能不能加个微信？之后那美女还真的给他加了微信，不可思议的是竟然还嫁给了他！
那次，我的同事去超市，就偶遇到让他很是心动的那位女孩了，他鼓起很大勇气，上前就跟那女孩直说问她能不能加个微信，女孩笑着说：“说，你最真实的想法，为什么想加微信？”同事说：“癞蛤蟆想吃天鹅肉！”女孩听他那么一说，她直接就说：“加、加、加！”接着，女孩真的给男孩加上了微信。
之后他们两个人聊着聊着，感觉彼此就是对方要找的灵魂伴侣，他们可谓是“王子有心，玉女有意！”经过一段时间的相处，那位美女竟然嫁给了我那位男同事，真是太不可思议了！
这就是我见过的那些沙雕的搭讪方式！
我那位男同事，用这种沙雕的搭讪方式，竟然找到了自己的真爱！
不得不说，有的时候遇到自己喜欢的人，第一时间勇于直接坦白，敢于追求爱，说不定就会找到幸福，找到属于自己的真爱！
你有什么特别羞耻的沙雕时刻吗？
说起羞耻的时刻，我就来说一说我在初中时候的一件事吧。
我在上初中的时候武林外传正在热播，然后就会有小伙伴突然对我使出葵花点穴手而我每次都非常配合得一动不动直到有人给我解穴。有一天放学暗恋的小女生对我使完葵花点穴手就回家了，我就在那里生生的一动不动等到值日组的同学们打扫结束准备锁门走人给我解了穴。从那以后别人点我穴我就不配合了。
“只有你能点住我的穴”大概就是中二沙雕又腼腆的我能给的最特别的表达喜欢的方式了吧。
当然人家小女孩并没有感受到有任何不同。。
做了一个很长很长的梦 然后被同桌叫醒还没睁眼的时候喊了她老婆 全班哄笑 好想死 羞耻感直接导致事件过后不久我发生了选择性失忆 知道最近被人提起才回想起还有这么一天 更想死了怎么办
有～我上初中的时候，有一次周末和同学去市里的大商场买衣服，坐电梯的时候人太多太挤，进电梯的时候我不自觉的把手臂举了起来，进来的人越来越多，然后发现我的手放不下来了！当时的样子很滑稽，电梯里的人都在看我，我害羞的小脸通红！一紧张没憋住又放了一个响pi，瞬间感觉我在寒冷的12月里好像着了火一样！恨不得找个地缝钻进去！
到现在坐电梯人多了还有点胆怯！
小时候撒尿进油壶
小时候特别不喜欢花生油的味道，可能小时候吃了生花生的味道的缘故吧，对于花生没有好感，而且看到花生油底层老是有沉渣，感觉那玩意真的恶心。
那时候爸妈都出去上夜班了，因为早上喝了很多水，一个人上厕所真.很害怕，所以就…
第二天，我妈说:“儿子，今天我给你做荷包蛋下面条。
别问我是什么味，自己想象尿蒸发的味道……
要我来说的话，还有比朱丹老师的口误主持视频更羞耻和沙雕了吗？一想起来，“迪丽热吗”还久久地在脑子里一直挥之不去。
我呢也有几个羞耻的沙雕时刻，大家可能也曾经有过，快看看中了几个？
1.被朋友/亲人看见许多年前发的沙雕QQ空间语录，甚至于自己看了都不堪入目，太非主流了吧！
2.走路或者骑车时，摔了个底朝天，姿势完全没有跟电视剧一样摔倒那么优美，反而是有多傻就多傻，羞耻到顾不得疼就马上蹦起来了。
3.小时候玩游戏扮七仙女把被单裹在身上，还有扮机器人把椅子顶在头上，结果被回家的爸妈抓包了。
4.在厕所看到镜子戏精上身，脑补了一系列剧情后，笑容或者一脸生无可恋的表情还来不及收，突然有人进来看到了。
羞耻的沙雕时刻简直不能再多了，大家有过跟我一样的经历吗？
炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”
去体检站办健康证，医生说给我一个塑料试管一个棉签让我去取便便，问医生没有怎么办啊。医生说不用。用棉签往里面插一下拿出来就行了 然后就去厕所，结果。。。。进去。。。。出来。。。。咦棉花呢？ 卧槽！！！棉花去哪了？
每次女朋友出门，我都问她去哪，她总是对我微微一笑，说:“去男朋友那里。”那时，总感觉他幽默。直到前几天，我才发现，她不仅幽默，还TM诚实。
每次买鱼时，我都会让伙计帮我把鱼翅剁了扔掉。不吃鱼翅，是我心里暗暗许下的承诺。每次吃夫妻肺片时，我都让服务员不要放夫妻。每次吃狮子头。我都让服务员把狮子牵走。没有买卖。就没有杀害。
到此，以上就是小编对于沙雕群名购物攻略的问题就介绍到这了，希望介绍关于沙雕群名购物攻略的2点解答对大家有用。